kitépem a hajam

-És mikor jön a baba?
-Augusztus...
-Ohh hát akkor még egész nyáron tart...
-Tényleg bazeg???? (te jó ég...)

kb a harmadiknál tarok....

....bár rózsaszínt nem adnék még lányra sem :)

Nagyon igaz :
Gyermekeink száma miként változtatja meg hozzáállásunkat?

Az anyuka ruhái:
Első gyermek esetén (1).: Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.

Felkészülés a szülésre:
1. Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2. Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3. A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.

Babakelengye:
1. Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2. Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3. Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!

Aggódás
1. Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2. Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3. Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.

Cumi:
1. Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifőzöd.
2. Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3. Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.

Pelenkázás:
1. Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2. 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3. Igyekszel még azelőtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.

Pelenka tisztítás:
1. Mosás, szárítás, vasalás.
2. Mosás, szárítás.
3. Szárítás.

Babaprogramok:
1. Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
2. Eljártok babatornára.
3. Eljártok a közértbe. Mert kell a kimozdulás!

Kimozdulás:
1. Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2. Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3. Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.

Otthonlét:
1. Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz.
2. Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3. Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.

Lenyelt pénzérmék:
1.Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2. Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.)
3. Ha harmad szülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből.

FIGYELEM !

"Társat keresek! Magamról bővebben:
Szeretek utazni, fél éve voltam a szomszéd faluban is. Gyalog, mert nem jár busz, a biciklimet ellopták. Szeretek bulizni. Általános iskolában voltam a farsangon. Nyertem egy első helyezett jelmez tortát, mert azt hitték, hogy parasztnak öltöztem, pedig csak néző voltam az ünnepi ruhában. Amióta az egyik egyetemen felújítás van, azóta járok egyetemre is. Takarítani. Volt már párkapcsolatom is, 7 évig jártam valakivel, csak neki nem szólt senki. Meg viselt a szakítás. Nagyon érzékeny vagyok, a múltkor például rám esett egy gerenda és majdnem sírtam.Kedvenc filmem címét nem tudom, de egy szakállas fehér karatézós csávó lerúg mindenkit. A címét azért nem tudom, mert a szomszéd nem az elejétől vette fel. Ha lesz nálam áram, akkor veszek TV-t. Addig valóságshow-t nézek, mert egy befőttesüvegbe beraktam 3 csótányt. Nagyon érdekes"

napi bölcs :D

nem is én lennék

védőnő: és érzel már valamilyen mozgást?

én: ha a hasamra fekszem sztrájkol..

védőnő: nem ilyenre gondoltam. kapargászás, hasonló...

én: nem még semmi ilyesmi...

védőnő: még kb 3hét és már
lesz mozgás is

én: szuper..

közben pedig az agyamba a Kör című film tolakodott be ahol Samara a kút mélyéről próbált előjönni de nem sikerült neki. kapargászás, szuper. miért is az én agyamba ugranak be ilyenek...

aberráltak

kétféle pasi van. az egyik aki belenéz a nő arcába majd a hasra és amikor látja, hogy vemhes tovább megy... és a másik aki belenéz a nő arcába majd a hasára és amikor látja, hogy vemhes akkor kéjesen visszanéz a nő arcába, esetleg még kacsint is vagy füttyög...., aztán tovább megy és két sarokkal odébb kiveri a farkát. hogy az ilyennek nem szárad le a töke!!! szívem szerint érzéstelenítő nélkül tépném le neki és nézném végig ahogy elvérzik de mielőtt megtenné még az arcába vágnám faszát csak, hogy úgy csattanjon....

új év, új....

nos most, hogy már 20.a van, vagy 21? nem még csak 20.... kezdjük valami viccessel:

Vevőtájékoztató:
1. Hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

2. Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban
(Csak áruházi tolvajok részére)
3. Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
4. Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa?!)
5. Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem működik a csengő!!!